В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: счастье, общение

Все записи, содержащие тег лечение

Смеяться и плакать разрешается

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, еще

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, хотя я была абсолютно трезвая. Если я и выпивала что-то (кажется вино), то никак не менее трёх суток назад, а скорее всего и пяти. Потому что обратилась в скорую я в среду, а выпивала, возможно с пятницы на субботу. Да и то — не могу вспомнить, с кем. И при каких обстоятельствах. То есть совершенно не могу вспомнить, делала я это в одиночку, со случайным знакомым, либо же уже с очень хорошо знакомыми мне людьми.

*

Но примерно за два дня у меня были ночью слуховые и зрительные галлюцинации. Это было очень страшно. Я несколько раз злоупотребляла тем, что сначала принимала по пол-таблетки трамадола, просто так, когда у меня даже ничего не болело. Как-то года полтора назад, а то и больше, у меня были сильные периодические боли во время женских критических дней, и мне просто надоело жрать кеторол, который спасал только на два часа по 2 таблетки, спасал только низ. А головную боль при этом не снимал. И приходилось кушать пенталгин. И я вспомнила, что от умершей мамы остался этот трамадол. Она успела воспользоваться только тремя таблетками, и умерла. А в упаковке их было 20 штук. И я решилась, хотя и побаивалась. Разломала таблетку на 2 части, и съела одну половинку.

*

Замечталась, и вдруг обнаружила, что ничего у меня не болит, мне захотелось вымыть полы на лестничной площадке среди ночи, и я вымыла. Спать не хотелось. Я закурила, и это было тоже в кайф, после прянятого. Настроение как-то улучшилось, были какие-то очень приятные мечты, и я просто сидела в тишине и ловила кайф. Пробовала читать книгу, но как-то не шло. Тогда я осмелела, и съела вторую половинку. Мечтательное и хорошее настроение продлилось, но захотелось спать. А когда я проснулась, меня трусило всю, с головы до ног, и я помирала от головной боли. Я всё списала на трамадол, и боялась, что меня чуть ли не посадят, если кому-то сказать. Но так как я фактически помирала, я рискнула вызвать скорую, и призналась им во всём. Два врача (девушка и парень) посмеялись над моими опасениями (типа, нужны нам ваши проблемы, и это не наркотик — сказали они), а трусило меня (сказали они) от высокого давления, мне не свойственного. Что-то вкололи, и уехали. Я предложила им конфисковать у меня оставшиеся 16 таблеток трамадола и релиум (валиум), но они снова посмеялись моей законопослушности и уехали.Надеюсь, я не запутала читателя подробным экскурсом в историю познания трамадола. И я о нём забыла. Но изредка принимала его, не систематизировано. Потому что у меня постоянно было плохо на душе, а во время него на время отпускало. С алкоголем я его никогда не смешивала. Кстати, этот валиум мне вообще никак. То есть абсолютно.

*

В мини-сериале «Ангелы в Америке» есть эпизод, как сидящая на валиуме наркоманка вдруг ловит глюк одновременно с на чём-то сидящим парнем-геем. Но находятся они в разных домах и даже районах. Однако, под глюками, они встречаются вместе. Забавная сцена. Я пару раз приняла этот валиум (по нашему — релиум), но он меня вообще не успокоил. И кайфа ноль. И я ни с кем не встречалась. Зато за три дня до психушки я встретилась и с мамой, и с бабушкой. И они разговаривали со мной. Не в голове, а снаружи. И я их видела, как в ясный Божий день, при этом они ещё и двигались и пели (бабушка), а мама так и вовсе меня ругала. Да, примерно 4 месяца я регулярно выпивала в среднем раз в неделю. Сперва с удовольствием и от радости, а в последнее время от безысходности и тяжёлого настроения: начинала одна, а потом уже приходил сами знаете кто, так как я начинала эсэмэсить. А на неделе я возобновляла приём антидепрессантов. То есть каждый раз я думала, что больше пить не буду (алкоголь), и начинала пить антидепрессанты (велаксин).

*

Однако, когда приходил сами знаете кто, я какое-то время держалась, а потом соблазнялась и рискуя, выпивала алкоголь сверху таблеток. И это продолжалось какое-то время. Когда мне было совсем плохо, я доставляла себе удовольствие по пол-таблети того же самого трамадола.

После него как-то даже пить не хотелось. Но это редко. В общей сложности, за 4 месяца я съела наверное всего 4 таблетки. А, нет, 6. Я посчитала. Помню, перед своим Д.Р. ночью мне было так тяжело душевно, такая депрессуха была, что я внаглую ела и трамадол, и пиво пила. Одна. Утром позвонила сестре, так как мне стало ещё невыносимее, она приехала, поздравила меня. Но мне было не до того, поговорила со мной, и взяла с меня обещание, что я больше не буду так делать! Хотела забрать у меня эти таблетки, но потом сказала, что доверяет мне, и не стала забирать. Я обещала ей, что не буду. Но я их кушала иногда. По чуть-чуть.

*

Ну вот и предыстория. То есть в течение 4-х месяцев, или 5-и, я, можно сказать, систематически употребляла алкоголь на антидепрессанты, и изредка баловалась трамадолом. Я понимала, что я просто могла сдохнуть внезапно. Но в те моменты мне было так нехорошо, что в общем, я хоть и трусила слегка, но рисковала, так как не слишком дорожила своей жизнью. Ну помру — и ладно — думала. Я садилась и сама себе отвечала на вопрос: «вот могу я сейчас этого не делать?» и отвечала сама же «нет, не могу». Настолько всё плохо, и мне плохо. Просто ужасно. Вы не спрашивайте, что именно ужасно, это может быть только внутреннее субъективное ощущение.

*

А снаружи ничего особенного. Ну, мама умерла, да. Так два же с половиной года назад. Ну бабушка отправилась вслед за ней. Так положа руку на сердце — я по бабушке не шибко и скорблю. То есть совсем. Ну, как есть. Вот маму не могла забыть то дааа... То горе. А почему я так горюю — откуда я знаю? Жить без неё не могла. Ну так я же потом Славу встретила... Как я счастлива была — вся мамба помнит! Так, ладно, перекур. Я чувствую, что дальше я буду только раздражать читателя. Тут уж либо всё в открытую писАть, либо шифроваться. Я сейчас подумаю, шифровать мне или всю правду выкатывать?

*

Нет, решила не выкатывать всё. В общем, не заладилось что-то у меня с ним в последнее время. Плюс ещё я совершала всякие глупости, вспоминая о которых, мне самой неприятно, как я могла до такого дойти? Во вторник я ещё съездила к сестре в гости, всё было вроде хорошо. Я приняла золофт, и видимо от него случилась побочка. Легла спать дома, проснулась в пять утра в дико расстроенных чувствах, ну просто край. И натворила дел. Затем испугалась, вызвала скорую. Попросила врача, чтобы она отправила меня в больницу, где психов лечат. Сама попросила. Но она сказала, что по скорой они туда не забирают, но приедут менты. Так и сказала: «приедут менты», а не полиция. Ладно — сказала я. Налила себе чаю, чтобы не спать, сижу чай пью, курю, и жду так называемых по старинке «ментов». Но не дождалась и спать легла. Сколько проспала — не знаю. Услышала звонок в домофон, подскочила, спрашиваю: кто? Отвечают: психбригаду вызывали? Ничего не поняла, но не испугалась и открыла им даже охотно. Поднялись трое здоровенных мужиков, и старенький доктор-еврей с палочкой. Прошли. Уселись. Что случилось? Я им всю правду, как вам сейчас рассказала. И зарыдала, конечно, утирая лицо уже не платком, а своей футболкой, потому что мне по фиг было. Доктор-еврей очень ласково меня успокоил, я его усадила за рабочий стол, чаю всем предложила и курить разрешила. Но они отказались. Поедете в больницу — спросили? Вам там помогут. - Да, поеду, заберите меня туда, пожалуйста, я уже не знаю, как жить и что мне делать дальше.

Ну и отвезли меня.

*

Такая вот длинная предыстория. Многие её уже знают по комментам, ну а не все же комменты читают.

В приёмном отделении мне измерили давление, температуру, всё в норме. Давление только немного повышенное. Вещи забрали, я подписала документы на добровольное лечение, и меня поместили в 4-ую распределительную палату с камерой. Двери я закрыла, воду перекрыла, газ выключила, электроприборы тоже. Казалось бы — что не так? Лежи да лечись.

*

Я вот даже сама сейчас хочу понять, почему там со мной такая метаморфоза случилась, что я на второй день запросилась обратно домой ? В себя пришла, что ли ? Помню, что в приёмном отделении меня допрашивала женщина-психиатр. А потом назначили лечащего доктора, молодого и в очках, ему от силы лет 30. Он меня очень долго расспрашивал про всё. Сперва вопросы его мне казались нормальными. А под конец он спросил: а у Вас бывает такое, что Вам кажется, будто все события вокруг Вас — словно спектакль только ради Вас самой происходит? Нет, - говорю, - я так не думаю и не считаю. То есть абсолютно. А не кажется ли Вам, что за Вами следят? - спрашивает? - Ни разу! - отвечаю. Вот паранойи у меня точно нет. Угу...- говорит доктор. А вот, бывает ли такое, что у Вас резкие перепады с настроением происходят? А, да! - говорю — вот это постоянно! То подъём и куча нереализованных планов, то вдруг спад, да хоть в могилу себя заживо закапывай. Жить неохота больше — говорю. Что делать — не знаю, всё надоело. Вы сами как считаете — спрашивает доктор — это нормально для человека? - Да, говорю, считаю, что нормально. Как так? Поподробнее — просит доктор. - Ну, - говорю, а чему радоваться? Ради чего жить? Самый любимый человек умерла, я вроде бы вырулила на велаксине — говорю, - на ровную стезю. Стала спать и есть вовремя, работоспособность повысилась, чтением Кинга увлеклась, и прочими интересными вещами. А потом встретила человека, и у меня в душе забрезжила какая-то надежда, что можно ещё пожить с каким-то удовольствием и радостью. Но не срослось. Поэтому — всё — говорю. Розовые очки сняты навсегда, серотонин закончился, и даже просто существовать уже не знаю каким образом. И — в слёзы.

*

А доктор пишет, пишет, пишет... А эти синяки у вас на лице откуда? - Ну, оттуда — говорю, и всю правду ему опять. Но я к нему претензий не имею, -говорю, упаси Боже, я сама его первая по лицу ладонью хлопнула, а вот кто мне фингал под глазом нарисовал — уже не помню. То ли он меня двинул, то ли его подруга. Но я была подшофе, так что сами понимаете, - говорю. Разденьтесь — говорит доктор. Что, совсем ?- спрашиваю. - Нет, трусы можете оставить. Блять, хорошо, что я жила в последнее время на фоксе, всё время в ожидании интима. Так что эпиляция была везде, никаких ненужных зарослей на теле не обнаружилось. Хоть это радует. Доктор всё-таки молодой мужчина. Зато он обнаружил у меня синяки на ногах,на руках и плече даже. А я сама и не заметила. И на лбу. - Ясно — говорит. Запомните — говорю я, переживая, я к нему никаких претензий не имею, и фамилию и имя не скажу. И расстались мы мирно. Хотя и не помню когда и как. И в какой день.

свернуть

как вылечить от злости??????????

Почему люди такие злые??

Как их вылечить от злости???

Кто даст рецепт????

Почему люди такие злые??

Как их вылечить от злости???

Кто даст рецепт????

"Общага" на крови

Здравствуйте, дорогие мои..фубля, реально чуть не сказала "сокамерники"! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо и по столу постучала три раза. Ну, или четыре раза, потому что четыре - это моё любимое число.

*

В жизни каждого человека есть несколько самых счастливых дней. У кого-то это желанное свидание с любимым человеком. У кого-то еще

Здравствуйте, дорогие мои..фубля, реально чуть не сказала "сокамерники"! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо и по столу постучала три раза. Ну, или четыре раза, потому что четыре - это моё любимое число.

*

В жизни каждого человека есть несколько самых счастливых дней. У кого-то это желанное свидание с любимым человеком. У кого-то - развод (и девичья фамилия). У кого-то долгожданное приобретение какой-то материальной вещи. У кого-то выздоровление от недуга. Поводов и причин для счастливого дня может быть тысяча вариантов! И они редки, эти дни. Думаю, у всех, без исключения. Счастливых, запоминающихся дней не так уж много.

*

Вот и у меня сегодня такой день. И ничто мне не омрачит его. Даже стараться бесполезно! Когда я зашла сегодня в двери своей квартиры, я в прямом смысле целовала стены! СВОБОДА, ЛЮДИ !!! СВОБОДА ! Ааааааааа !!!!!

*

Господи, спасибо Тебе! Какое же это счастье, что я наконец, дома ! И конечно, спасибо моей благоразумной и порядочной сестре, и её мужу. Ну, слова благодарности я им на словах сказала. Тавтология, ну и хрен с ней.

*

В общем, я щестнадцать дней провела в психоневрологическом диспансере. Проще - в психушке. Как и по какой причине я туда попала - я пока говорить об этом совсем не хочу. Может быть, позже. Но я туда попала. Товарищи, сказать, что это полная *опа - это ничего не сказать. Сказать, что там плохо, несмотря на прекрасный по своим человеческим качествам персонал и профессионализм - это тоже ничего не сказать. Я не могу даже слова придумать подходящего, чтобы выразить на словах, как же там хреново пребывать!

*

А самый большой парадокс заключается в том, что именно в психушке реально можно сойти с ума.

*

На второй или на третий день пребывания там я уже, еле сдерживая слёзы (потому что слёзы мешают говорить нормально) ворвалась сперва в кабинет своего лечащего доктора, который быстренько развернул меня назад и отправил в палату. Затем я, совсем уже обнаглев, тоже ворвалась в кабинет заведующей отделением и также скоро была отправлена обратно в ту же палату. Я заламывала руки, припадая к дверному косяку в рыданиях и буквально молила: "Выпишите отсюда меня, пожалуйста! Мне здесь не нравится! Я не выдержу! Я хочу домой!"

*

Но там такие просьбы не рассматриваются. Попала я в ПНД в первый раз, а по первому разу минимум там находятся полтора месяца. Точнее - 42 дня. Два сезона по 21 дню. Второй раз - и того больше, ну и так далее.

*

Когда я зарёванная подошла к процедурному кабинету вместе с другими сопалатницами, одна симпатичная девушка (позже выяснилось, что зовут её Злата), с улыбкой внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Ты такая наивная. Ты что не поняла ещё, что ты отсюда не выйдешь?"

*

От ужаса и прикусила язык, закрыла рот, пошла умылась и старалась больше не плакать и без ОЧЕНЬ ВЕСКОГО повода не беспокоить больничное начальство. Да и остальной персонал тоже. Я врубилась, и этот стиль поведения оправдал себя на практике, что если ты хочешь, чтобы твои просьбы и обращения рассматривалась и вообще хоть как-то воспринимались, говорить надо редко, и обращаться тоже крайне редко. То есть экономить количество просьб. Иначе тебя просто отошьют и слушать не станут.

*

Мне чрезвычайно повезло. Да ещё с моим эпизодом (почему я туда попала),..чрезвычайно повезло, что я отделалась только шестнадцатью днями. Я сама не верю, что я дома. Но это не сон ! Ураааа !!!!!  Грёбаный йод, какое счастье, что я сейчас пью ГОРЯЧИЙ НАСТОЯЩИЙ чай и даже могу выкурить сигарету !

*

И я даже могу пойти сейчас на улицу и подышать свежим воздухом. Могу телик включить. Да много чего могу! ПисАть могу! Читать книгу в ОЧКАХ и не в мягком переплёте, а в твёрдом! Или слушать музыку на ютьюбе, например вот это! Я себе слово дала, что когда выйду, то обязательно прослушаю эту песню десять раз, и буду прыгать от радости!

*

Наверное, я всё-таки в рубашке родилась. Или у заведующей сегодня просто было хорошее настроение. Мои родственники спросили: "когда можно забрать нашу подопечну?" Обаятельно так спросил муж моей сестры, с улыбочкой. А она возьми да и скажи:

- Да хоть сегодня!

*

Я там чуть с лавки не упала в коридоре. От радости. Но не поверила. Сказала своему зятю (погуглила, оказывается, муж сестры - это зять по-правильному):

- Да неправда. Это обман. Они всегда так говорят. Сначала обнадёживают, а потом облом. Но оказалось - правда.

*

Бляха-муха, я не помню, когда я была так счастлива !

*

В общем, они меня забрали, сестра и муж ёё, и привезли домой, слегка ошарашенные тамошними порядками. И я сделаю всё, чтобы туда снова не попасть. Потому что выбраться оттуда ОЧЕНЬ трудно! И реально можно сойти с ума, хотя в общем-то, попадают туда люди нездоровые. Просто когда им уже лучше, их быстро не выписывают, а жить там - хуже, чем в тюрьме. Со слов самого персонала.

*

Настроившись на худшее и усилием воли заставив себя набраться терпения, - да! - только тогда я вдруг стала замечать и примечать там всякие мелочи. Характеры людей, их диалоги, разговоры, и прочее, и прочее.. в общем, всю философию жизни в психушке.

*

А потом, мне снова повезло, и я там нашла себе подруженцию, Сашеньку. Александру. Хотя ей и 22 года, но общались мы неплохо. Я, конечно, опытней её во всех вещах, однако у неё побольше опыта пребывания там. Там она уже в четвёртый раз. У Сашки прекрасное чувство юмора и она почти каждой пациентке дала прозвище. Очень наблюдательная. Хотя и не пишет. Обзор тамошних пациенток и вообще все события Сашкиными глазами был на редкость смешным. На второй неделе пребывания там я уже угорала вместе с ней от хохота. Особенно после отбоя. Мы так ржали с ней с местных бабулек и не только, что едва с кроватей не падали.

*

Наверное, только это мне и помогло выдержать все эти шестнадцать дней стойко и не надоедать персоналу разговорами о выписке. А такое поведение считается улучшением состояния здоровья. Только вот, Сашенька там уже три недели, а к ней даже никто не наведался. Меня навещали четыре раза, включая сегодняшний. И слава Богу - с выпиской!

*

На второй неделе, я решила, что пропускать такой бесценный опыт мимо ушей и глаз - большое кощунство будет с моей стороны, и даже представляла, как доктор подойдёт ко мне, и спросит:

- Как Ваше самочувствие сегодня, Таня ?

А я отвечу:

- Неплохо. Только вот рука всё больше тянется к перу и бумаге. Нельзя ли попросить мою родню привезти мне тетрадку и ручку?

*

Но такому диалогу не суждено было состояться между мной и доктором. Зато он состоялся сегодня между моим зятем и сестрой-хозяйкой. На что она ответила, что карандаши и ручки запрещены. Лучше - читайте книги. Но. В мяком переплёте. Без очков. Ну, я там и мучила одну книгу, еле различая буквы, и то - как была рада! Книга была не особенно захватывающая, но всё-таки чтиво! Я никогда её не забуду. "Шантарам" называется. Мне её Златка дала почитать.

*

*

И, о радость! Дома даже интернет не отключили. Потому что в прошлый раз я заплатила вперёд за два месяца.

*

Я и рада, и в шоке, и в а*уе одновременно. Люди, никогда не попадайте в психушку! Как-нибудь сами-сами-сами. Конечно, в каждом ПНД порядки разные. Но тем не менее.

*

Е*ааать, какие страсти... Я сейчас могу выкурить сигарету... Не верю своему счастью. Короче, будем считать, что это анонс. Роман ведь просил анонсировать посты. Не знаю, когда я напишу следущий пост, уже в подробностях, потому что дел у меня накопилась - куча. Скажете - подождёт моя куча? Ан, нет, не подождёт. Я ещё не отвыкла от режима, и мне всё кажется, что нужно сейчас либо "на таблетки" идти, либо на укол, либо на ужин. Но до ужина ещё два часа. Да и не хочу я никакого ужина!

*

Там настолько привыкаешь к слову "нельзя", что я часа четыре сомневалась, выходить ли мне вообще внамамбу? И как на это посмотрело бы больничное начальство?

*

Но потом решила не заморачиваться, и писАть.

*

P.S. Наталья из Оренбурга, отдельно прими мои соболезнования по поводу смерти твоей мамы. Я не ожидала, что она у тебя умерла вот-вот недавно - в октябре. Совсем мало ещё времени прошло. Чего-то путёвого тебе подсказать не смогу. Скажу одно - скорбь и боль будет ещё долго, а может быть и никогда совсем не уйдёт. Просто плачь, а потом бери себя в руки и что-то делай. И не кори себя за плач. Это нормально. Только в психушку не попадай. Лучше сама как-нибудь, пусть даже на таблетках. А я теперь вообще плакать не буду. Я себе запретила и всё переоценила.Почувствовала, так сказать, разницу. И теперь ценю, что я просто в своих стенах, а позже (когда схожу в магазин), даже смогу принять ванну! А не душ с ограниченным количеством горячей воды, и никто в спину дышать не будет и подгонять.

*

Ну,ещё, Наташа, мне помогали фильмы на эту тему. Такие, как "Кроличья нора" и похожие. Хотя в "Норе" не про смерть мамы, а про смерть ребёнка. Но там есть ценные мысли. Я больше не буду впустую скорбеть по матери, потому что у меня случилось событие, которое разделило этот период скорби и депрессии на две части. Черта проведена. Я просто не имею права больше ни на какое уныние, плач, депрессию и слёзы. Мне сейчас каждая минута свободы в кайф, такое впечатление, что я там пробыла не шестнадцать дней, а 116. Полный пи*дец.

*

И спасибо тебе, что мои посты считаешь нечто бОльшим, чем просто посты.

И вообще всем спасибо, я вас всех ТАК ЛЮБЛЮ !!...

*

Я там вас всех и каждого по отдельности вспоминала и думала о вас.

свернуть

Осенняя депрессия....

Скучно как-то совсем последнее время на маНбе...осенняя депрессия чОли? 

Депрессия? Предлагаю от нее избавиться!  И сложностей-то собссно никаких

 

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. еще

Скучно как-то совсем последнее время на маНбе...осенняя депрессия чОли? 

Депрессия? Предлагаю от нее избавиться!  И сложностей-то собссно никаких

 

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета :]

свернуть

Побег без плана побега

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. еще

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. Их быстро выписывали, а меня нет. За мной решили понаблюдать и назначили метронидозол, в большом количестве. И уколы, ужасно болючие. Но то - ерунда.

Когда новеньких завезли, у меня сработал синдром отчуждения. Я решила с новенькими молчать и не разговаривать. Это как в пединституте. Я на кафедре философии работала постоянно, а на соседней кафедре экономики постоянно лаборантки менялись. Только привыкнешь к одной, сдружишься, она  берёт и увольняется. А новая приходит, и в дружбу лезет. Начинается всё сначала. 

*

Я взбунтовалась, и решила больше не знакомиться. Как раз, когда Наташка пришла на кафедру работать. Но, всё равно сдружились. И уже 18 лет дружим. Я посмотрела на новеньких в палате, отвернулась и решила спать. Постоянно, чтобы время быстрее проходило. А потом слышу: бу-бу-бу да бу-бу-бу. Там одну завесли из посёлка Весёлый, деревенщину. И она бубнила. Спать не представлялось возможным. Я встала, умылась и уткнулась в книгу.

*

Бубнушку звали Алёна. Выяснилось, что в ней 97 кг веса. Она всё время рассказывала про своего любимого Серёжу, его маму. Свою маму. И про то, как он её любит. Это был пи*дец.

*

На третий день её пребывания я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Потому что она рассказывала одно и то же, по кругу. Постоянно повторялась. Говорила только о себе, о своей пи*де, молочнице, и что там у неё было-то? Я забыла. Не эндометриоз, а..этот.. как его.. Бл*ть, забыла.

Девахе было 34 года, Серёженьке 37. Они познакомились в интернете, и у них случилась неземная любовь. Впоследствии выяснилось. что бубнилка Алёна на инвалидности по невропатологической линии. И получает пенсион. Это о многом сказало. Свою карточку она отдаёт Серёженьке, живут с его мамой. Также она много рассказывала плохого о своей родной маме, что та чинит ей препятствия, и хочет затеять войну с мамой Серёжи, дабы разлучить влюблённых. Опасения, рефлексии, бубнёж не прекращались ни на секунду.

*

У терапевта я спросила, а здесь есть психиатр? А то мне плохо. - Нет, - говорит. А афобазол - не вариант купить? - Вариант, - говорю. Он сказал - Не прекращайте свою обычную терапию, паралалельно. 

Я пила свои обычные таблетки, но в какой-то момент я спать совсем перестала. Ночами. Покурить выйти невозможно, всю ночь ноги крутит и сна нет. Жарко. От антибиотиков у меня начались жуткие побочки. Дикая мигрень. И кое-что ещё, о чём писАть неприлично. Это было невыносимо.

*

Алёна постоянно следила за мной, и ловила каждое моё движение. Я вспомнила фильм дочери Дэвида Линча, Дженнифер Линч "Наблюдение" В палате также была Соня (азербайджанка), которая на четвёртый день при*уела от Алёнки и стала притворяться спящей. Катя, которая так же, как и я, читала Стивена Кинга, - вообще между манипуляциями уходила домой, и приходила туда только ночевать. Я оставалась одна с живой дрелью.

*

Ещё завезли Раю. Так-то она не Рая была, а какая-то РамиссА. Анварка. Вся в платине и бриллиантах. На второй день знакомства с Алёнкой она попросилась в вип-палату. Отдельную. Но Алёнка и туда к ней ходила мыться, бриться, пить чай, смотреть телик, и прочее. И всё время меня спрашивала:

- А ты не пойдёшь к Рае ?

- Я не хожу к Рае, если ты успела заметить!

- Почему?

- А зачем она, по-твоему, вип-палату себе оплатила?

*

Рая сама к нам приходила. Преимущественно общалась с Соней. Так я узнала, каким именно образом совершается мусульманский пост. Совсем не так, как у нас. Они весь день ничего не едят, а едят только после 8 вечера до 2-х или 3-х ночи.

*

Алёнка мотала по кругу рассказами и спрашивала советов. Я раз дала ей совет. А на 25-ый раз попросила её не ходить за мной. Ибо, мне покурить надо, за территорией. После уколов Алёнка не умела сама натянуть трусы так, чтобы удержать обе ватки на обеих полужопиях. И просила надевать трусы меня! А потом чертить ей на жопе йодовую сетку. Я раз натянула ей штаны. Второй. Сетки чертила. А потом психанула и сказала:

- Сама-сама-сама !! УЧИСЬ ! Вслух я хотела сказать, что надоела мне её жопа! Но не сказала.

*

Но выходные врачи ушли домой. Никого. Только младший персонал. Одна медичка с массивным подбородком, которая на словах называла меня "моя хорошая", на деле тем не менее, никак не могла попасть мне в вену. Ну никак ! Она издрочила мне все вены! На обеих руках. Один раз даже кровь фонтаном пошла, ибо она что-то там не так ширнула. Бл*ять, другая сменщица приходит - ширнёт и сразу попадает. И не больно. А здесь же.. какие-то эссэсовские пытки.

*

Я спросила у стажёрок, а могут быть от метронидазола такие побочки ? Стажёрки сказали, чтобы я спросила у врача.

- А вы кто? Не врачи? Вы же с образованием. Медицинским.

*

За этот под*ёб мне потом "отомстили". Ставили капельницу ОЧЕНЬ БЫСТРО! А это больно. Я сказала - сделайте, чтобы медленно капало, я - то никуда не спешу.

- От быстрой капельницы максимум, что может быть - ЭТО ТОШНОТА ! И ВСЁ

*

А этого мало? - про себя подумала я.

Короче, ничто не предвещало. Все спят, я не сплю. Голова раскалывается. Сутками. И ещё кое-что, о чём писать неприлично. Пи*дец. Я в 12 ночи взяла пачку сигарет и пошла вниз. Там охраннику сказала, мол можно мне выйти покурить? Я буду через дырку в воротах, за территорию курить. И окурок туда же выброшу. Я спать не могу !

*

Он молча встал и открыл мне двери. И сам пошёл курить.

Я покурила, а голова болит. Но полегче стало. Морально.

Лежала я три часа без сна. И думаю, а может мне домой слинять. а ?

Я всё равно не усну. Собрала шмотки, вернулась к этому же охраннику, и говорю:

- Выпустите меня отсюда, я не могу здесь больше находиться. Он молча выпустил. Такое впечатление было, что он ТОЖЕ не мог там больше находиться.

свернуть

«Каждый народ достоин своей участи!» Монтескье

Я альтернативы себе в Украине не вижу!У меня есть конкретные программы оздоровления страны по всем сферам жизни!И я публикую их с 2014 года по своей гражданской инициативе,просто потому,что хочу жить в здоровом во всех отношениях обществе!О моих реформах вы можете узнать из моих комментариев к теме.И есть только одна проблема-я еще

Я альтернативы себе в Украине не вижу!У меня есть конкретные программы оздоровления страны по всем сферам жизни!И я публикую их с 2014 года по своей гражданской инициативе,просто потому,что хочу жить в здоровом во всех отношениях обществе!О моих реформах вы можете узнать из моих комментариев к теме.И есть только одна проблема-я не смогу прийти к власти без помощи всех украинцев,у меня нет денег для участия в выборах…

А в это время украинцам вновь предлагаются кандидатуры,проплаченные спонсорами-капиталистами…тимошенки-савченки-гриценки-яроши…На какие деньги созданы их партии?Есть ли у них конкретная программа здорового развития страны?И главный вопрос-КАК они будут реализовывать свои программы?...А пока я лишь слышу их вечное: «справедливость есть!»-это громко для народа… «только она останется лишь на бумаге…в СМИ-лозунгах…и пока ещё в Конституции…»-читается между строк,судя по тому,что мы видим на деле!...и как поётся в нынешнем гимне,и по тому,что они активно развивают ВПК,они настроены на вечную войну…этого вы хотите,украинцы?...

свернуть

Больные,не тратьте время!СРОЧНО МЕНЯЙТЕ ОБРАЗ ЖИЗНИ!

А дипломированные «профессора» всё спорят:этого не может быть,потому что не может быть ...

Полностью мои темы,которые вызывают у этих «профессоров» их тупоголовую реакцию,читайте в моей группе «Украина за мир!»

А доказать действенность моих рекомендаций проще простого-надо лишь начать их применять.

Кратко напоминаю самое главное:

1.Начать жить по Заповедям Божьим.

2.Читать еще

А дипломированные «профессора» всё спорят:этого не может быть,потому что не может быть ...

Полностью мои темы,которые вызывают у этих «профессоров» их тупоголовую реакцию,читайте в моей группе «Украина за мир!»

А доказать действенность моих рекомендаций проще простого-надо лишь начать их применять.

Кратко напоминаю самое главное:

1.Начать жить по Заповедям Божьим.

2.Читать молитвы.

3.Во время лечения придерживаться питания строгого поста.

4.Регулярные занятия для тела(калланетика,пилатес.гормональная йога).

5.Избавиться самостоятельно или с помощью грамотного психолога от всех вредных эмоций(обида,уныние,зависть,злоба и т.п.),а также от навязанных за постперестроечный период вредных установок о «нормальности» извращений.

А дипломированные «профессора»,у которых есть медико-диагностические возможности,могут набрать группы больных,начать применять мои рекомендации,а по анализам,а также УЗИ,наблюдать за изменениями в состоянии контрольной группы(во избежание дальнейших споров:состав группы-добровольные больные,от которых отказалась официальная медицина,признав их неизлечимыми).

Все предоставленные статьи,а также по ссылкам-мои статьи и фото,являются моей интеллектуальной собственностью!А потому напоминаю,что если вы меня цитируете или используете мой интеллектуальный труд,указывайте моё авторство.А также напоминаю,что плагиат-это воровство-смертный грех!

свернуть

С первым днем весны, однако...Солнышко...Повылазили....

Не, я не про подснежники...Давно как-то хотела поставить злободневную издревле русско-народную, о которой даже классики деской и мировой литературы не гнушались касаться...Непьющий Самуил Яковлевич:

и пригубляющий Игорь Миронович:

И вот да, выползли на солнышке постоять первые из переживших и выживших...Поскольку, еще

Не, я не про подснежники...Давно как-то хотела поставить злободневную издревле русско-народную, о которой даже классики деской и мировой литературы не гнушались касаться...Непьющий Самуил Яковлевич:

и пригубляющий Игорь Миронович:

И вот да, выползли на солнышке постоять первые из переживших и выживших...Поскольку, рядом в соседнем доме целых 2 магазина по обоим концам, а подальше от меня - место конкретной тусовки и обмена мнениями всех дворовых употребляющих, пьющих, спившихся и просто участвующих мужчин и подчас даже женщин, то с каждым годом вижу как редеют ряды...Еще чаще - слух по двору проходит - на похороны скидываются двором...

Старые дворы они такие - много кто друг друга знает, начиная с садика, школы, дальнейшей учебы...Спальные районы они такие... Тут как большая деревня, только цивилизованная...

И попавшие в ряды  не всегда здорового образа жизни могут быть абсолютноиз разных и даже очень разных социальных прослоек, образованности, образования, увлечений и кругозора: тут и работяги, и менты, и начальник СОБРа, и банковские, и ITшники, и люди искусства, и торгаши, и строители....Возраст - стабильно 40-60...Помладше - более безбашенные что ли, молодежь перестройки, постарше - более осторожные что ли, еще помнящие советские запреты, месткомы, парткомы и бесплатные вытрезвители...

И многих знаешь еще с давних времен, знаешь их семьи, детей, собак и кошек...Основная масса живет в квартирах, ездит на иномарках...Некоторые периодически под напором семьи кодируются или подшиваются, кто на год, кто на 5 лет, другие - умудряются держаться рабочую неделю и на выходные уходят в зюзю...С некоторыми давно за компанию пьют жены и близкие, передавая эстафету вместе с геном детям, у других, наоборот, дети пытаются "воспитать" родителей и выпивают сами только рюмку-другую по большим праздникам, вспоминая с дрожью бурные всплески и потерю личности родителя.

Кто-то все-таки, встав на другой путь жизни, здоровья, карьеры,семьи, взяв себя в руки или какими-то другими чудодейственными способами завязал с алкоголем = нормой жизни, есть даже такие, чья творческая деятельность,связанная постоянно с распитием, которое привело к раздвоению личности, дикой агрессии и сметанию с пути всего для начала неживого, вдруг годам к 50, несмотря на различные бесплодные семейные способы борьбы, вдруг проснулись и решили,что свою чашу уже испили и завязали без чьего-либо вмешательства и уже много лет  эта тема не волнует их никак даже в компании пьящих.

К причинам пьянства, которое, как ни крути, скорей всего приведет к стойкому алкоголизму, психологами, психиатрами и наркологами относятся примерно одни и те же составляющие: низкая или завышенная самооценка, эгоцентризм, неудовлетворенность жизнью, проблемы с общением и социумом, излишняя эмоциональность "эмоции впереди головы", отсутствие самоконтроля, постоянный стресс и отсутствие стрессоустойчивости, наслоение проблем и неспособность их решить, что приводит к постоянному чувству напряженности, ну и естественно рождение и нахождение среди представителей неблагополучных слоев общества.

И вот у врачей существуют симптомы, степени алкоголизма и расписаны психологические особенности алкоголиков...Но, если посмотреть вокруг, то реальность не всегда совпадает с врачебными постулатами: не все пьющие регулярно и ставшие алкоголиками страдают чувством вины, пьют, чтобы облегчить какие-то страдания  или заглушить разум, сосредоточены только на себе, страдают агрессией и переходят в стадию принятия спиртного как самоцели и невозврата и необратимости...Совсем не все впадают в агресию, а скорей, наоборот, становятся воодушевленными безобидными пьяненькими добряками, готовыми снять и отдать последнюю рубаху...

Некоторые считают, что алкоголиками людей делают сами люди, причем в основном близкие, подталкивая более слабых не нарушать традиции, праздничные устои, при этом после различных практически принудительных традиций , где "надо", парадоксально проявляется другая традиция - ненавидеть и презирать))) Это так клёво, наверно, - ощущать себя всего в белом и на коне на фоне только что споенного тобой же сотоварища, крякнувшего носом в салат...

И вот собственно почему - одни вполне себе тихо пьянствуют, другие при этом регулярно отравляют жизнь окружающим и отделению милиции, еще другие, даже вроде бы спившись, сохраняют некое инкогнито и стараются не влиять и не мешать, и еще другие - упав на самое дно какими-то правдами или неправдами, иногда благодаря своей силе воли, вдруг проснувшемуся сознанию и знаку "стоп",  но по большей части с помощью совокупности лечения и умного близкого окружения, завязывают с этим гиблым делом раз и навсегда....

Удивительный факт отказа и выздоровления я наблюдаю только с одним "выпившим чашу до дна", и как-то сомнительно, что это возможно. Жаль, иногда пропадают прекрасные люди...И еще более жаль,что ты ничем им не можешь помочь...



свернуть

С безумным Джеком Николсоном

Каков поп, таков и…

.

Иногда на душе бывает очень херово. Не плохо, не тоскливо, а именно что хе-ро-во. Классика жанра -- «Полет над гнездом кукушки» с Николсоном. )))

.

Отбросим классический вопрос «кто виноват?», и обратимся к классическому вопросу – «что делать?»

.

Решать свои душевные проблемы с помощью еще

Каков поп, таков и…

.

Иногда на душе бывает очень херово. Не плохо, не тоскливо, а именно что хе-ро-во. Классика жанра -- «Полет над гнездом кукушки» с Николсоном. )))

.

Отбросим классический вопрос «кто виноват?», и обратимся к классическому вопросу – «что делать?»

.

Решать свои душевные проблемы с помощью бутылки – это, конечно же, кощунство. Почки и печень этого не простят.

Наркотики еще хуже. Даже не буду обсуждать.

Остается еще несколько способов. Из них я вижу наиболее востребованными два. Психотерапевт или батюшка/ священнослужитель/

.

Лично у меня чиновники от церкви вызывают неприятные ассоциации. Это и инквизиция, и растление детей священниками, о котором говорят много последнее время. Разумеется, это мнение основано на субъективных ощущениях.

.

Мне намного ближе психотерапевт. Он не втиснут в рамки догмы. Он может и посмеяться и погоревать с тобой, как и батюшка. Но он не будет тебя «наказывать» и «судить» за твои ошибки. При этом хороший психотерапевт не дает тебе готовые решения, а помогает выбрать оптимальное, из нескольких приемлемых  вариантов.

Весеннее обострение у психически неустойчивых созданий уже в разгаре. Дожить бы до осени! )))

Так кто по- вашему лучше – поп или врач?/с/

.

.

**тема поста не моя...)

свернуть

медицинский пост

Люди делятся на две категории: те, кто любит ходить ко врачам. И те, кто избегает визита к ним любыми путями. Я ко вторым примыкаю. Сказать, почему я такая - тоже чётко не могу, это к психологу надо, а я и у него никогда не была! Но. К хорошему психологу я еще

Люди делятся на две категории: те, кто любит ходить ко врачам. И те, кто избегает визита к ним любыми путями. Я ко вторым примыкаю. Сказать, почему я такая - тоже чётко не могу, это к психологу надо, а я и у него никогда не была! Но. К хорошему психологу я мечтаю пойти, просто всю жизнь не до этого)

Если заглянуть ко мне в самую душу - то боюсь я. Просто боюсь. Или врачей. Или того, что они могут сказать. Х.з.!(( То есть хотелось бы знать! Вроде и науку уважаю, а врачей боюсь.

Но у меня есть основания. В детстве меня из больнички забрала бабушка, под расписку, предварительно настрополив мою маму (невестку стало быть). Я там умирала с низким гемоглобином, а доктора говорили: "Ничего не обещаем" и я там таяла на глазах. Бабуля меня забрала, под роспись, что они сами несут ответственность, составили мне меню, че надо есть и пичкали меня тертыми яблоками, гранатами и прочей кроветворящей едой, и я выжила. Но я все равно все детство в больницах лежала, то одно то другое. То смоматологи. Мама говорила:"А ты представь, что ты Зоя Космодемьянская" и иди( к зубному)

Моя коллега с института сделала рентген стопы и ей сделали лучевой ожог второй или третьей степни "Б". У нас весь институт гудел. Я ходила к ней в ожоговое в бсмп и мысленно чокалась(( она так орала и стонала при перевязках(( Господи, бедная женщина. Ну не умеют у нас лечить такие ожоги! Лечили, лечили, да и выписали. Далее она сама. Года три я справлялась о её здоровье, в последний раз когда говорили по телефону, сказала " так и болит". Ну, она лечит, мажет. Но сама уже.

У меня дикий страх, что пойдешь ко врачу, а тебя не вылечат, а покалечат. Или скажут: "От, у вас тут такое! Вы почему так запустили!?" Лично для меня это моральный.. Ну этот.самый..! На букву п. Поставят диагноз и думай потом.

Психологически у меня все сложно тут. С одной стороны, я боюсь, что буду как бы сама виновата в своём недуге ( запустила или довела себя, ну тем нервничала или не те лекарства пила). А с другой стороны я боюсь врачебных приговоров или ошибок. Нет, ну иногда я лавирую между всем этим. К стоматологу иду, предварительно настроясь( есть смешной рассказ)

Дома аптеку смело можно открывать. Лекарства в круглых коробках "мал-мала-меньше", в шкафчиках и на полочках. 

Общаясь с людьми, я провожу свой личный опрос для статистики. Мол, как ты думаешь.. Любую болезнь можно вылечить? - Ну нет..конечно.

А вот жаль. Мне важно чисто теоретически, не на практике даже. Знать. Что любой недуг вылечить обязательно можно! Любой! Я расстраиваюсь, когда говорят " невозможно" или "поздно уже". В глубине души, я вот чувствую, что так не должно быть. Что в идеале " невозможно" не должно существовать. Если чисто в теорию идей погрузиться. Интересно, что сказал бы Платон, или Сократ?

Есть философы, физики, или геометры? Или просто люди, любящие поразмышлять? Вот ответьте. Я так обожаю советоваться с людьми, пока не найду ответ на мучимый меня вопрос. Между прочим, иногда отвечали.

Когда бы человек знал, что есть способ излечиться от любой болезни, он бы может и врачам смелее доверял?! Ну, ошибся один врач, и "приговорил" больного. А больной думает:"А вот х*й тебе!" пойдёт и травами начнёт лечиться. Да хоть чем! Всякими способами!

Нет, ну что это такое!? Мой знакомый переехал в Сочи, там у него начали болеть кости. Типа болезнь Бехтерева началась после 45 лет( И ведь что говорят?! Мол, не лечится! А человек страдает физически. Я вот думаю, как это не лечится?! Ну так же не должно быть. 

Есть же альтернативные методы лечения.

В Пятигорске жил или еще живёт, просто в 2009 уже очень старенький был дедуля. Думаю живее всех! Я вспомнила, каким он бодрым голосом по телефону говорил. Травник. Он смело утверждал, что лечит ВСЕ. Главное, его слушаться.

В общем суть поста ясна. Как страшно жить.

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Rambler's Top100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно