В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: женщина, мысли

Все записи, содержащие тег пациент

Психо. Гл. 5.

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я еще

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я сказала, что звоню из Ростова-на-Дону, представилась и спросила, как её зовут. На вопрос, что у меня случилось - я запинаясь немного, начала ей рассказывать, и естественно, рыдала. Тамара Михайловна сильно кашляла, и мне стало как-то неудобно.

- У вас там похолодание наверное - глупо предположила я) И как следствие - бронхит.

Но Тамара Михайловна не подтвердила эту версию. Зато сказала мне, что на основании мною сказанного, а она специалист с медицинским образованием и стажем, - я нездорова, и чтобы немедленно шла в своём городе ко врачу. Понятно, какому.

- Спасибо, что Вы мне это сказали - говорю. Я утром собираюсь идти. Надеюсь, всё получится.

Подремала часик, и меня словно кто толкнул. В 6 с копейками я наговорила своему любимому психу (психиатру то есть) в автоответчик), мол я надеюсь сегодня попасть к нему на приём, и извинилась, что звоню так рано. Ну, просто я же не одна у него пациентка, значит он телефон должен на беззвучке держать.

*

Доктор перезвонил, когда ещё 8-ми не было и сказал, чтобы я приезжала в 12 по новому адресу.

Я убила время на глажку, душ, питие нескольких чашек кофе с сахаром и звонок другу Сашке-инвалиду. Почему-то показалось, что 4-ого у него был день рождения. Но он сказал, что у него 16-ого. А я говорю:

- Ну, 16 разделить на 4 - будет всё равно 4 )) Все - чётные числа. 

- Когда ты ко мне придёшь? - спросил Сашка. Сейчас приходи.

- Не могу - говорю. Я ко врачу еду. Я нездорова.

- Я тоже - говорит Сашка.

- А у тебя что? - спрашиваю.

- Я тебя люблю - говорит Сашка.

- А кроме меня, тебя в жизни ничто не радует? - уточняю.

- Нет - грустно говорит Сашка и вздыхает.

- Мда.. - задумчиво произношу я.

*

Потом позвонила Куролесову и спросила - не может ли он меня доставить до места? Туда не могу - ответил Куролесов, а обратно - могу. Вот и славно. Туда я сама доберусь.

Добралась. Приехала на 50 минут раньше. Это ничего страшного, лишь бы не опоздать. Время-то оплаченное. Сижу на лавочке. вспоминаю, как выглядит мой доктор. В целом очертания лица помню, а в деталях - не помню. И не удивительно.

*

Доктор сам опоздал. И очень сильно извинялся. Странно - говорит, - почему-то именно сегодня такси ехало долго. Он же православный доктор, и не знал, что в мечети на Чкаловском случился какой-то праздник у мусульман, и там пробки. Заходим в его новый офис-квартиру. Я спрашиваю:

- Разуваться? - я просто надеялась, что можно не разуваться, я сандалии новые надела, и они ноги красят цветом)

- Конечно - сказал доктор, и сам быстренько разулся.

- А тогда тапки можно надеть? - спрашиваю.

- Конечно) - любезно говорит доктор.

В прихожей стояли какие-то жуткие белые тапки, словно из гостиницы украденные, и нормальные, мужские. Я выбрала мужские.

Уселись. Доктор порылся в своём айфоне и сказал мою фамилию. Верно? - спрашивает.

- Да - говорю. У Вас всё записано.

- Более двух тысяч контактов.

- Ого - сказала я. А сама подумала, вот бы к этому доктору секретарём наняться. Базу данных оформлять. Присутствовать незаметно на всех сеансах. Кофе варить доктору, и тапки подносить) Ржучёта) А какой материал для постов!

*

Перед выходом я не только 5 чашек кофе выхлебала, но и всю воду из под крана. И очень хотелось в уборную. Но я постеснялась туда идти, сразу, с порога. Ничего страшного, потом это всё через слёзы вышло.

Доктор меня удивил. Он подготовился. Когда я назвала свою фамилию, он достал из тетради листки, а там были какие-то схемы начерчены и записи. Насчёт меня. Сели, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, между столиком. Под ногами ковёр, на подоконнике всё та же икона Пантелиимона Исцелителя.

*

Этому доктору я всецело доверяю. В прошлый раз он мне помог. Рассчитывала, что поможет и в этот. Даже уверена была в этом. Сижу жду тихонько. Знаю, что он сам будет вести беседу.

Доктор начал задавать грамотные вопросы. Я, как на духу, отвечала.

Я специально ресницы накрасила, чтобы не дай Бог не заплакать, но с ним это невозможно. До середины вопросов я держалась, а потом он снова наступил на больную мозоль, и я давай слёзы лить.

- Я так и знала! - говорю. Я не собиралась плакать. рассчитывала нормально поговорить, ну !..

Доктор молча откуда-то вытащил коробку с бумажными платками, как фокусник. На столе её не было.

- Да я вообще-то свои взяла, ну ладно, воспользуюсь Вашими.

*

Не прошло и пяти минут, а он сумел подойти к главной проблеме. Говорил про отрезунную ногу и разные умные слова, но я понимала их суть. Однако, ему удалось вновь меня удивить. Он мне сказал такие вещи, которые в общем, приходили мне в голову, но не до такой же степени! И я спросила:

- Это метафора, надеюсь?

А он говорит:

- Вы понимаете вообще разницу между метафорическим значением и функциональным?

Я хинькать перестала и мямлить, и глаза на него подняла в задумчивости.

- Думаю, что понимаете - ответил за меня доктор.

*

Затем он говорил о любви. А я всё отрицала. И говорила, что нет, нет и нет. Я никого не люблю! Потому что этого никто не достоин, и пустилась в объяснения.

Доктор словно разозлился и неожиданно повысил на меня голос! Стал говорить громко и чеканисто, словно третировал меня. Я вообще от удивления носом хлюпать перестала и пришла в себя.

- Не понимаю, это Вы серьёзно? Или так шутите? - спрашиваю?

Ну, он мне такие яркие примеры приводил! Варианты, что в принципе, можно сделать с собой и со своей жизнью. И все они были какие-то невежливые. Но видать, терапевтические.

- Нет! Отчего же! - серьёзно и слегка гневно говорил доктор! Можно ещё сделать так, так и вот так!!

*

Я опять что-то начала говорить, а он ещё больше голос повысил:

- Я смотрю, Вы и меня не любите! Раз не слушаете меня!

*

Тут я совсем рот открыла. В прошлые разы он со мной миндальничал. Я мыслями куда-то унеслась далеко, пока он говорил, и вдруг сквозь задумчивость слышу, как он говорит:

- Вы смотрели фильм "Изгой"?

Я даже снова взглянула на него.

- С Томом Хэнксом который?

- Пффф... - я даже руками развела. - Конечно - говорю, смотрела, и не один раз! С Томом-то Хэнксом!

Решила, потом тщательно подумаю, к чему он мне про этот фильм вставочку сделал.

Почему-то очень хотелось ему рассказать про комедию "Мой кузен Винни", но случая подходящего не было.

*

Потом доктор спросил - вот зачем я к нему пришла?

- Я надеюсь, что Вы мне поможете - говорю.

- Чем? - спрашивает доктор.

Я растерялась. Хотела сказать, что хотя бы тем, что выслушает, но передумала.

- Ну.. как чем? - мямлю. В прошлый раз же помогли. Я хотела сказать, что он мне в процессе беседы уже помог, кой-чего подсказал, но снова передумала говорить это вслух. Чтобы не сглазить.

*

Потом ещё были некоторые вопросы про то, как я сплю, и как реагирую на погоду, и разное..

В итоге пишет мне рецепт.

- Читайте вслух - говорит. Я должен знать, понятно ли Вам.

Я читаю по слогам, как школьница, ха, и хотела сделать ему комплимент, что он единственный доктор, почерк которого более-менее разборчив.

- А это что такое? - спрашиваю? "Психотерапия 50" ?

- Это значит, что нам с Вами надо пройти ещё 5 сеансов по 50 минут.

Остальное - были препараты.

*

Вечером я оббегала в своём районе все апетки, но везде мне сказали, что таких препаратов во-первых, не закупают, а во- вторых, это не рецепт!

- Как не рецепт? А что же это? Вон, число сегодняшнее, печать и подпись.

- Это просто листок в клеточку, на котором от руки написано. И печать врача.

- А надо что?

- А надо по форме заполненный бланк. Такие препараты продавать - подсудное дело.

Тьфу, блин.

*

Однако только одна аптекарка с горящими глазами сказала так живенько, что это потому, что препараты снижают болевой порог, что ли. Или что-то про болевой порог она говорила. И ещё про опиаты.

И такого нигде не продадут!

*

Я аж засмеялась. 

- Странно - говорю фармацевту.. Чего это он мне такое выписал? Неужели со мной всё так плохо? А болевой порог при чём? Я ему даже про мигрени не успела рассказать. Может это для того, чтобы я побегала? )

- Не знаю - улыбнулась аптекарка.

*

Но в одной аптеке сегодня всё продали без разговоров. И рецепт понравился. Аптеки, видимо, бывают разные. Один препарат купила, второй у меня был уже, третий в понедельник завезут.

И сеанс на четверг назначен.

*

Я конечно, отзывы о препаратах почитала в интернете. Жуть жуткая. такие страсти про них пишут.

Но. Я ВСЕЦЕЛО доверяю ЭТОМУ доктору. Доверяю его образованию, его стажу, его практике, и вообще всему, что он назначит или просто порекомендует. И ради этого я согласна даже быть подопытным кроликом, и проверять на себе действие тех или иных препаратов и возможные побочные эффекты.

свернуть

Побег без плана побега

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. еще

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. Их быстро выписывали, а меня нет. За мной решили понаблюдать и назначили метронидозол, в большом количестве. И уколы, ужасно болючие. Но то - ерунда.

Когда новеньких завезли, у меня сработал синдром отчуждения. Я решила с новенькими молчать и не разговаривать. Это как в пединституте. Я на кафедре философии работала постоянно, а на соседней кафедре экономики постоянно лаборантки менялись. Только привыкнешь к одной, сдружишься, она  берёт и увольняется. А новая приходит, и в дружбу лезет. Начинается всё сначала. 

*

Я взбунтовалась, и решила больше не знакомиться. Как раз, когда Наташка пришла на кафедру работать. Но, всё равно сдружились. И уже 18 лет дружим. Я посмотрела на новеньких в палате, отвернулась и решила спать. Постоянно, чтобы время быстрее проходило. А потом слышу: бу-бу-бу да бу-бу-бу. Там одну завесли из посёлка Весёлый, деревенщину. И она бубнила. Спать не представлялось возможным. Я встала, умылась и уткнулась в книгу.

*

Бубнушку звали Алёна. Выяснилось, что в ней 97 кг веса. Она всё время рассказывала про своего любимого Серёжу, его маму. Свою маму. И про то, как он её любит. Это был пи*дец.

*

На третий день её пребывания я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Потому что она рассказывала одно и то же, по кругу. Постоянно повторялась. Говорила только о себе, о своей пи*де, молочнице, и что там у неё было-то? Я забыла. Не эндометриоз, а..этот.. как его.. Бл*ть, забыла.

Девахе было 34 года, Серёженьке 37. Они познакомились в интернете, и у них случилась неземная любовь. Впоследствии выяснилось. что бубнилка Алёна на инвалидности по невропатологической линии. И получает пенсион. Это о многом сказало. Свою карточку она отдаёт Серёженьке, живут с его мамой. Также она много рассказывала плохого о своей родной маме, что та чинит ей препятствия, и хочет затеять войну с мамой Серёжи, дабы разлучить влюблённых. Опасения, рефлексии, бубнёж не прекращались ни на секунду.

*

У терапевта я спросила, а здесь есть психиатр? А то мне плохо. - Нет, - говорит. А афобазол - не вариант купить? - Вариант, - говорю. Он сказал - Не прекращайте свою обычную терапию, паралалельно. 

Я пила свои обычные таблетки, но в какой-то момент я спать совсем перестала. Ночами. Покурить выйти невозможно, всю ночь ноги крутит и сна нет. Жарко. От антибиотиков у меня начались жуткие побочки. Дикая мигрень. И кое-что ещё, о чём писАть неприлично. Это было невыносимо.

*

Алёна постоянно следила за мной, и ловила каждое моё движение. Я вспомнила фильм дочери Дэвида Линча, Дженнифер Линч "Наблюдение" В палате также была Соня (азербайджанка), которая на четвёртый день при*уела от Алёнки и стала притворяться спящей. Катя, которая так же, как и я, читала Стивена Кинга, - вообще между манипуляциями уходила домой, и приходила туда только ночевать. Я оставалась одна с живой дрелью.

*

Ещё завезли Раю. Так-то она не Рая была, а какая-то РамиссА. Анварка. Вся в платине и бриллиантах. На второй день знакомства с Алёнкой она попросилась в вип-палату. Отдельную. Но Алёнка и туда к ней ходила мыться, бриться, пить чай, смотреть телик, и прочее. И всё время меня спрашивала:

- А ты не пойдёшь к Рае ?

- Я не хожу к Рае, если ты успела заметить!

- Почему?

- А зачем она, по-твоему, вип-палату себе оплатила?

*

Рая сама к нам приходила. Преимущественно общалась с Соней. Так я узнала, каким именно образом совершается мусульманский пост. Совсем не так, как у нас. Они весь день ничего не едят, а едят только после 8 вечера до 2-х или 3-х ночи.

*

Алёнка мотала по кругу рассказами и спрашивала советов. Я раз дала ей совет. А на 25-ый раз попросила её не ходить за мной. Ибо, мне покурить надо, за территорией. После уколов Алёнка не умела сама натянуть трусы так, чтобы удержать обе ватки на обеих полужопиях. И просила надевать трусы меня! А потом чертить ей на жопе йодовую сетку. Я раз натянула ей штаны. Второй. Сетки чертила. А потом психанула и сказала:

- Сама-сама-сама !! УЧИСЬ ! Вслух я хотела сказать, что надоела мне её жопа! Но не сказала.

*

Но выходные врачи ушли домой. Никого. Только младший персонал. Одна медичка с массивным подбородком, которая на словах называла меня "моя хорошая", на деле тем не менее, никак не могла попасть мне в вену. Ну никак ! Она издрочила мне все вены! На обеих руках. Один раз даже кровь фонтаном пошла, ибо она что-то там не так ширнула. Бл*ять, другая сменщица приходит - ширнёт и сразу попадает. И не больно. А здесь же.. какие-то эссэсовские пытки.

*

Я спросила у стажёрок, а могут быть от метронидазола такие побочки ? Стажёрки сказали, чтобы я спросила у врача.

- А вы кто? Не врачи? Вы же с образованием. Медицинским.

*

За этот под*ёб мне потом "отомстили". Ставили капельницу ОЧЕНЬ БЫСТРО! А это больно. Я сказала - сделайте, чтобы медленно капало, я - то никуда не спешу.

- От быстрой капельницы максимум, что может быть - ЭТО ТОШНОТА ! И ВСЁ

*

А этого мало? - про себя подумала я.

Короче, ничто не предвещало. Все спят, я не сплю. Голова раскалывается. Сутками. И ещё кое-что, о чём писать неприлично. Пи*дец. Я в 12 ночи взяла пачку сигарет и пошла вниз. Там охраннику сказала, мол можно мне выйти покурить? Я буду через дырку в воротах, за территорию курить. И окурок туда же выброшу. Я спать не могу !

*

Он молча встал и открыл мне двери. И сам пошёл курить.

Я покурила, а голова болит. Но полегче стало. Морально.

Лежала я три часа без сна. И думаю, а может мне домой слинять. а ?

Я всё равно не усну. Собрала шмотки, вернулась к этому же охраннику, и говорю:

- Выпустите меня отсюда, я не могу здесь больше находиться. Он молча выпустил. Такое впечатление было, что он ТОЖЕ не мог там больше находиться.

свернуть

Денежки в конверте.

Давно укоренившаяся традиция не дает покоя каждому, кто ложится на операцию. Ожидает от врачей особого внимания во время лечения. Или просто хочет отблагодарить медиков за спасение жизни своей или своих близких после чрезвычайных обстоятельств. 

Сколько давать денег?  

Как преподнести их? 

Мы все считаем, что взятка - это плохо. Подачка- это еще

Давно укоренившаяся традиция не дает покоя каждому, кто ложится на операцию. Ожидает от врачей особого внимания во время лечения. Или просто хочет отблагодарить медиков за спасение жизни своей или своих близких после чрезвычайных обстоятельств. 

Сколько давать денег?  

Как преподнести их? 

Мы все считаем, что взятка - это плохо. Подачка- это унижение. Но все равно несем конвертики или перечисляем суммы. И их принимают. Совершенно четко видно, что не прочь, чтобы их унижали почаще и покрупнее. 

Редко кто отваживается не внести «благодарность» врачу, особенно после того, как медсестра или сам врач ясно дали понять, каковы расценки и когда они ждут денег.

Почему собственно? Что от этого изменится? Действительно ли это как-то повлияет на течение лечения, на результат? Буквально на днях я была поражена тем, что подруга после повторной операции (разошлись швы) занимала денег не эту благодарность. Анестезиолог перед операцией «пошутил»  : «Хотите проснуться? Платите». Нормально… Даже не представляю, как бы я, например, на это отреагировала . 

Что вы об этом думаете? Ведь если посмотреть беспристрастно, со стороны, без обид и предубеждений, то все-таки мы ХОТИМ благодарить врачей. Именно благодарить, у нас есть желание сделать приятное человеку, который работал  с нашим здоровьем. Это идет издавна, с тех пор как появились отношения врач-пациент.

Как в современном мире урегулировать эту проблему, не давая выходить ей за грань закона и не превращаться в вымогательство? 

свернуть

Без заголовка

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - еще

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - не против ли, если он музыку включит?

Я - против?! Я только ЗА!

Я сегодня вообще за все - ЗА!

Кроме случайного секса, конечно.

Приехала. Психоаналитик сказал надеть бахилы. Мне смешно стало, черти что вообще)

Бляха,я не могла пять минут их рассоединить, так они слиплись. Но руки не дрожали. Ну, думаю, сейчас я как забью этого психоаналитика своим интеллектом, и он еще будет сам давать мне деньги, чтобы со мной поговорить.

Думаю, сразу ему говорить - что я гений, или повременить?

А он мне сходу что-то про мою заниженную самооценку.

Вот прям сразу! Ой, блять, думаю, как же он меня плохо знает.. Да и откуда. Вот идиот - подумала. А на деле ему сразу такой комплимент ввернула, что у него аж эйфория на лице изобразилась.

Говорю - я мол, Вас выбрала по лицу, интуиция, мол. Потому что вы один по-идиотски не улыбались. И еще - гвоорю, я насколько сильно уважаю науку, и ненавижу, когда мне говорят, что человек - сам себе - лучший психоаналитик! Ибо это говорю - глупость полнейшая! Это расхожее обывательское мнение, помчь может только специалист. Грамотный. Вот как Вы, типа.

И деньги - сразу не стол!

Наше время пошло.

Он говорит, у нас, мол, психоаналитиков, принято обращаться друг ко другу и к пациентам на "ТЫ" и по имени!

Я злорадно ухмыльнуласьв душе, вспомнила про свой пост в дневе.

Но на деле сказала деловито:

- Нет, я не могу постороннему человеку тыкать! Тем более доктору! Вы можете называть меня, как хотите!

Я стала рассказывать, а он записывал. Я рассказывала, рассказывала, пока не заревела.

Затем глянула на часы, и думаю, хватит мне уже говорить - теперь я послушаю, что он скажет.

Я рассказывала ему про то, что я завесила в доме ВСЕ, чтобы солнце не проникало, потому что я ненавижу солнце! Мне хочется, чтобы ночь длилась не мене 72-х часов! Я просыпаюсь и сразу реву. И меня убивает, что каждый день - одно и то же, одно и то же! Люди враждебны - говорю. И сразу осеклась, вспомнив Марусю и еше кое-кого. Думаю, че я говорю? Кто мне враждебен? Ну, в смысле не то что враждебны, - объясняю, а мне тяжело их видеть на улице, особенно когда они улыбаются или смеются. Мне кажется, - они притворяются, врут, потому что жизнь ужасна, и улыбаться нечему! Мне, мол некомфортно с людьми.

И тут же сразу после этого я гвоорю ему, что вообще-то я могла бы потерпеть эту жизнь, если бы у меня был ДРУГ или ПОДРУГА! Но у МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ! - сказала я и слезы постекли ручьем.

Я расстроилась.

Курить-то там все равно нельзя.

Вот бы думаю он мне сейчас сказал - что ЭТО ВСЕ ТАК И ЕСТЬ, и он тоже так думает.

А он меня спрашивает, а зачем ВАМ, - спрашиват, - друзья?! Зачем Вам так надо с кем-то сильно дружить? ЧТОБЫ ЧТО?!

Тут мне боль с новой силой в голову ударила, и я ответила:

- Хороший вопрос. Дайте подумать.

- Ну как... - мямлю.. Ну как это зачем.. Ну чтобы, например, в кино вместе ходить. Понимаете, Я ВЕЗДЕ ХОЖУ ОДНА! - вдруг воскликнула я.

- Ну, а еще?

- Ну..еще..Ну чтобы испытывать радость от общения, от встречи! Ждать этого момента! Мне нужен друг для признания!

Тут он напомнил мне мой возраст. Фу, думаю.

И стал говорить, что знакомы ли мне такие слова - как инфантилизм, например? Ювенилизм?

Знакомы.

- То есть, Вы хотите сказать, что если я испытываю потребность в дружбе, - это все признак моей недозревшей инфантильной личности? Так что ли?

- Нет, я этого не говорил. - Почему Вы себя так не цените? Почему вы так в себе не уверенны?

- А из чего это видно?

- Ну, это видно. Пока я с Вами говорил, Вы трижды успели извиниться.

Фух, я столько раз слышала про эту заниженную самооценку. От разных людей, теперь еще и он. Но у меня такое впечатление, что моя самооценка слишком завышена.

- А какой,я не понимаю, должна быть моя самооценка?

- Адекватной.

Почему он решил, что я неадекватная?

А! Вспомнила! Я сказала ему. что я готова дружить с человеком с каким-то изъяном, ну таким, изъяном с точки зрения адекватных и нормальных людей. Как бы. Путь это будет какой-то выпивоха, или человек с тараканами, понимаете, - говорю?

А почему Вы хотите дружить иобщаться с ТАКИМИ ЛЮДЬМИ? - спрашивает психоаналитик.

- Потому что это ближе к ПРАВДЕ!

- К какой правде?

- К такой! К реальной! Настоящей.

Он мне чертил схемы. Ты-Я, Ты- Я. Плюс, минус. Плюс-плюс. Минус-минус. Я выбираю один сплошной минус.

Суть в том, - говорит доктор Зло, что ЧТО ВНУТРИ -ТО И СНАРУЖИ,

- Точно? - хотела спросить я.

Но вид у меня был как у такой лапочки, которая полностью согласна и прислушивается к его мнению. Вообще-то я и правда прислушивалась. Я бы слушала и слушала.

ТО, что думаю я - это мнене интересно, это я и так знаю. А пусть он расскажет. Интересно же.

- А у Вас есть друзья - спрашиваю?

Вот я забыла, что он ответил. Ну вроде как есть. Общая практика, психоаналитики.

- Так это не друзья, говорю! - Это коллеги по работе!

Вот! Понимаете в чем дело?! Все думают, что у них полно друзей, но это все неправда, это подмена ценностей! Это коллеги, сотрудники, нужные люди. Вы кому-то оказали услугу, Вам оказали. Все!

Он говорит - ну это и есть дружба, общие цели, общие интересы.

Нет, не так. - сказал я и опять вспомнила про Марусую. 

Он что-то еще спросил.

А я затруднилась ответить. Я и вдруг затруднилась ответить.

- Простите, говорю - у меня мысль ушла еще на полете к голове. Я не знаю, что сказать.

Он начертил треугольник судьбы. Жертва - Спасатель, а вот кто третий я забыла. Ха-ха, третий лишним оказался. Рассказал про вторичную выгоду.

Думаю, хорошо, что я не успела брякнуть о том, что я подвергалась сексуальному насилию, а то он обрадуется и скажет, что я сама к себе это притянула.

Сказал работать над собой. Привел пример, совершенно блядский.Про одну свою пациентку, ествественно имен не называя, о том, что она с вижу и с точки зрения мужчин ну совершенно никакая. Ну типа ни кожи, ни рожи. Но к ней так мужики тянутся, что вот она звонила ему недавно из отеля из Турции, и говорит, мол Виктор Степаныч (например)! Я тут лежу на пляже, а кругом - какой-то цирк уродов! А я- королева! И мой хахаль типа на меня деньгами сорит и исполняет все мои желания!

Я охерела. Привести мне такой блядски-преблядский пример?! К чему это?! Я похожа на человека, который мечтает о е*аре из Турции? Или я похожа на человека, который всех остальных считает уродами? Это и есть что ли плоды психоаналитики.

Доктор воодушевился. Вот совершенно непонятно, - чем она их (мужчин) привлекает?

- Может молодостью? - предположила я.

Пи*дец какой-то. Что за символ благополучия? Лежать на пляже в Турции, а е*аный хахаль на тебя деньгами сорит. Как он мог вообще мне такое сказать? У кого шиза?

В завершение он спросил - какие уроки я вынесла из нашего разговора.

Я хотела сказать - да ни о чем, блять! Вот просто - ни о чем! То ли у Вас квалификации нет, то ли хрен знает что.

Уроки ? - Ну, я сказала, что я запомнила, что "что изнутри - то и снаружи", хотя я еще на досуге подумаю над этим пи*децовым заключением.

А сама думаю - ну, урок такой. Все, что я думала - правда.Жизнь ужасна. Люди враждебны. Не Маруся, и не кто-то еще. А вот психоаналитик мне враждебен. Раз такое блядство приводит. Я ему со слезами, про чистую дружбу. А он мне - про турцию, пошлость какая.

Но раз у меня самооценка заниженная, типа - я вышла и уселась курить на детские качели. И еще раскачивалась.

Впереди меня ждал другой психоаналитик.

свернуть

Медицинские анекдоты

 

 

      

Бесплатной бывает медицина, но не лечение



Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть



Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить



Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.



Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... еще

 

 

      

Бесплатной бывает медицина, но не лечение



Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть



Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить



Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.



Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...



Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу



В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...



Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются



Дороже здоровья только лечение



Какую только грязь не принимают за лечебную!



Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..



Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net



Чистая совесть свидетельствует о начале склероза



Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал



Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!



Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.



Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.



Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!



Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.





- Больной, вы курите?- Нет.

- Пьете? - Нет.

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!



Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".





- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!



Время - лучший доктор, но плохой косметолог.



Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.



Дробим камни в почках. ОМОН



TAMPAX. Доставка. Установка.



-Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!



Лечащий врач звучит как ворующий вор



Пушкин знал про Виагру. Помните?

..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."



Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !



Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!



Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен



Некролог - послесловие к истории болезни



Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор



У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...



Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску



Здоровье - это просто незнание своих болезней



Мавзолей - анатомический театр одного актера



Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен



Медицина - вторая по точности наука после религии



Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят



Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья



Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак



- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица

. - Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

свернуть

Мое не большое влечение к клизмам

Пробовал ставить себе не раз. Очень возбуждает. Хотелось бы найти людей со взаимными интересами. Нравится медфетиш в общем. Нравиться, когда активный партнер использует меня для своих сексуальных фантазий и потребностей.

Про клизмы нашел неплохое определение, может кому будет интересно.

___________________

"Клизмофилия это - 

особенность (не еще

Пробовал ставить себе не раз. Очень возбуждает. Хотелось бы найти людей со взаимными интересами. Нравится медфетиш в общем. Нравиться, когда активный партнер использует меня для своих сексуальных фантазий и потребностей.

Про клизмы нашел неплохое определение, может кому будет интересно.

___________________

"Клизмофилия это - 

особенность (не обязательно являющаяся патологической или девиантной, отклоняющейся от нормы) сексуального влечения человека, связанная с получением эротического или сексуального удовольствия от клизмы или от введения в задний проход медицинских свечей, ректальных термометров, реже других медицинских инструментов, например ректальных зеркал или ректороманоскопов.

Лица, получающие эротическое или сексуальное удовольствие от клизмы или других медицинских манипуляций в заднем проходе, называются клизмофилами (мужчины) и клизмофилками (женщины).

Абсолютное большинство клизмофилов — мужчины, что, по-видимому, связано с высокой эрогенностью и чувствительностью простаты у мужчин.

Пассивная клизмофилия — это такая форма клизмофилии, при которой клизмофил или клизмофилка получает удовольствие и сексуальное удовлетворение от исполнения пассивной роли в процессе постановки клизмы, от того, когда ставят клизму ему или ей, но не от исполнения активной роли, не от постановки клизмы кому-то другому (партнеру или партнерше).

Пассивная клизмофилия часто сочетается с активной клизмофилией у одного и того же лица — универсализм, или тенденция к перемене ролей: такой клизмофил или клизмофилка может получать удовольствие от того, что ему или ей ставят клизму."

















свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо



Rambler's Top100

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно